最後.還是滾回來這裡了...

白底灰字...

依舊是我的最愛...

 

qzone那地方實在是撈爆了...

我無法忍受了...

之前是圖個方便...

後來還是覺得你好...

抱緊>3<...

我不會再嫌棄你慢了...

再慢我也會等你的...

 

um...我們重新開始吧...

 

假期已經過去一大半了...

其間發生了滿多小事情的...

可惜留在了撈zone裏面...

懶得搬過來了...

原諒我.你永遠是大房...

她頂多是個二房...

 

你不會知道我前陣子有多失落...

現在也不怎麽好...

我的花花...

就是我娘從花店買回來的一只剛戒奶的小狗子...

在她從淺綠色環保袋子裏懶懶地爬出來的一瞬間...

我就覺得.我是一個媽媽了...

我把她摟在懷裏...

看着她熟睡的臉蛋...

我的呼吸也不自覺地慢了下來...

深怕把她吵醒了...

 

後來...

她喜歡跟着我...

無論走到哪兒...

她縂會在我的腳邊打轉...

儅我坐在地上時...

她就會爬上我的大腿...

讓我摸着她的背哄她睡...

 

有時她喜歡咬我...

雖然會痛...

但我還捨不得打他...

然後安慰自己.她還是個寶寶.出牙而已...

 

但是媽媽不喜歡她...

因爲她到處便便...

 

五天后.媽媽的愛心耗盡了...

就把花花送給一個阿姨...

聽説那阿姨有個花園...

還有一對喜歡小動物的兒女...

 

但是我還是很失落...

沒有勇氣打開手機裏面的相冊...

因爲有花花的照片...

 

可能過一段時間就會好起來的...

只要花花過得好就好...

um...
現在中午不回家吃飯了...
和你見面的時間又少了...

每天醒來的時候...
總是看見你靠在床頭...
叼着煙...
面無表情地...
吐出一圈又一圈的寂寞...

或是戴着那副厚重的老花鏡...
躬着腰...
在抽屜裏摸索着淩亂的藥片...

這時的你...
活像一個糟老頭...
或許...
其實...
你已經是了...
只是我還不願意接受這個事實...
因爲...
你是我的天...
天又怎麽可能有老的一天呢...
沒有了你...
我還能依靠誰...

每次聽見你自嘲似地念道...
"爸爸老了,真沒記性..."
"爸爸老了,四點多就醒來了..."
"爸爸老了,你以後要靠自己了..."
......
我只能沉默...
然後裝作若無其事...
我想...
其實你也很擔心老去吧...
因爲...
就算我長得再大...
或是老得牙齒都掉光了...
在你的眼裏...
我也依舊是一個一直讓你放心不下的孩子...
其實我也很喜歡你的.媽媽的.奶奶的嘮叨...
雖然我總是表現得很不耐煩...
但是那是因爲...
面對如此的疼愛...
我會有點不知所措...

已經很久沒有看見你笑了...
我不了解你的世界...
不了解你的生活...
更不了解你的想法...
只覺得...
你不快樂...
或許每天晚上和朋友外出喝酒才能帶給你一點點的樂趣...
是不是人在看着自己一點點地老去的時候...
就會覺得能夠讓自己幸福的東西越來越少了...
然後漸漸地...
就忘記了如何發自内心地笑...
最後就只剩下一雙哀怨的眼睛...

我嘗試換位思考...
如果我是一個爸爸...
那麽我的孩子就是我最大的幸福...
這麽說...
我想...
我也應該是你的幸福才對...
可是我卻沒有履行我的職責...
甚至讓你為我難過為我操心...

 

我知道...

如果我聽話一點...

如果我勤奮一點...
如果我學會照顧自己多一點...

你就會感到很幸福的...

其實你的願望很小很容易實現...

可是我卻沒有辦到...

應該説是不曾想過要去嘗試...

我壞透了...

其實我很想和你多說些話...
很想抱抱你...
讓你知道你不是一個被人遺棄的老頭子...

前陣子在做英語閲讀題的時候...
看到了一篇文章...
是一封寫給上帝的信...
大概是說...
作者的一個朋友的媽媽去世了...
這個朋友異常地難過和愧疚...
因爲他從來沒有讚美過自己的媽媽...
作者由此也想到了自己也從來沒有這樣做過...
幸運的是...
作者的媽媽還活着...
(看到這裡...我的眼淚就忍不住在眼眶裏打轉了....因爲.我也從來沒有...)
在這之後...
作者漸漸地學會了讚美自己的媽媽...
作者向上帝禱告...
希望上帝能讓自己的媽媽活得久一些...
這樣...
才能彌補之前錯過了的讚美媽媽的機會...

真是很偶然...
如果不是這篇文章...
我可能到現在還不曾覺悟...
儘管我很清楚媽媽爲我付出的...
是我一輩子也無法償還的...
但是...
我卻對這一切表現得很冷淡...
不曾給過她一個擁抱...
也不曾吻過她...
更沒有說過"我愛你"...
因爲...
我和媽媽都不習慣這些舉動...
有時候我覺得...
最親的人...
反而很難親昵...
正如我們一家三口...

可是我也學會了讚美自己的媽媽...
一開始當然是很難以啓齒...
很不自然的...
漸漸地...
這成爲了一種習慣...

媽媽確實是個很容易滿足的人...
飯飯的時候...
我說"wah...這菜超好吃的!"...
她就滿足笑了...
理髮之後...
我說"wah...媽咪剪的這個髮型超好看!"...
她就半信半疑地笑了...
買花回來后...
我說"媽咪買的花好香哦!"...(其實我不喜歡花)
她就有點驕傲地笑了...

其實媽媽才是真正的小孩...
很容易欺騙的...
很需要讚美的...
但是上帝請您原諒我偶爾的謊言...
因爲那是我對媽媽情不自禁的愛...

Day 1:

約了兩個毫不相干的人逛了教育路花市...

其實根本就是飯後散步...

什麽也沒看到...

一路上他倆居然還在聊一個關於...

"一個男生包包上挂了一個草莓公囝代表什麽"的話題...

然後又扯到"男人會不會爲了事業放棄愛人"...

最後以"玩one night的女人不讓戴套"划上了完美的休止符...

 

Day 2:

下午見了一個從南半球的新加坡來的網友...

(修改病句:請找出上面句子的錯處並改正)

他原來是個很憨厚的小伙子...

按照原定計劃...

我把冒着生命危險...

從藏民那兒買回來的那串邪氣很濃的鏈子...

強迫性地戴在了他的手上...

然後呢...

我從他手中接過了一盒小小的紅梅口味的護唇膏...

他還騙我説是胭脂=..=|||...

再然後呢...

我就帶着他逛了一下下中大...

一路上說了什麽...

我都忘了...

最後呢...

就送他坐地鐵去了...

 

再晚一點...

和儸子到了北門...

然後坐渡輪到了對岸...

感覺還滿好的...

可惜忘記帶DC了...

還好船票我又留着...

算是一個小小的紀念吧...

 

Day 3:

晚飯時喝了一點點紅酒...

然後就開始頭痛了...

可是答應了Michael要給她拍一些花市照片...

我又從床上爬了起來...

找了美美陪我逛了濱江花市...

這一次總算是叫做逛花市了...

人爆多的...

也是意料之中的...

當時想起了何伯說的一句話...

大人睇脖頭.細路睇屎忽...

感覺莫名得好笑...

因爲我們確實看見了屁股...

 

最後給自己買了一條屎忽囝(Stitch)圍巾...

因爲不想兩手空空地回家...

美美也買了一個米老鼠耳朵的頭cool...

終于安心回家了...

 

Day 4:

和儸子在中大騎腳踏車...

拍了些噁心的短片...

現在渾身都在痛...

可能是因爲太久沒騎了...

 

Day 5:

到了爺爺奶奶傢拜年...

吃了一個下午的二手煙...

 

還有兩天...

應該會繼續墮落的...

 

很久沒有遇上這樣一個寒冷的冬天了...

雖然沒有下雪...

但是感覺好冷...

心裏不由得感嘆一句...

um...這才是過年ar...

 

可是現在應該有很多人不快樂吧...

因爲這樣冷的天氣所帶來的災難...

讓不少的人受盡了折磨...

而且...

我想老天爺本來就對他們不公...

把貧窮施加給他們還不夠...

還要雪上加霜...

現在連過年也不讓人家和親人團聚...

這是什麽意思ar...

沒有天理ar...

 

死去的人不能白白死去...

那些只會靠在暖爐旁指揮別人去送死的官老爺...

應該遭到天塹!...

 

就這樣吧...

再見...

在山谷下看山頂...

爲啥會比在山頂上看山谷...

更加地遙不可及...

 

我又再一次陷入了人生的低谷...

可是我老了...

恐怕不能像從前那樣再輕鬆地爬起來了吧...

 

原來上學的路給拆了...

斑馬綫也荒廢了...

要更早地起床了...

要繞遠路了...

要爬天橋了...

要吃更多的灰塵了...

 

考試也砸了...

其實成績也不是讓我太難受...

只是討厭的班主任(鬼魂)一直纏着我不放...

無時無刻地在我耳邊嘮叨着...

一遍又一遍地加深我的挫敗感...

還說不要給自己太大壓力...

我的壓力明明就是你這混蛋施加的...

在你出現之前...

我一直都過得很自在...

 

我假裝不在意鬼魂對我的"攻擊"...

其實我在意的要死...

我討厭她那張無法合攏的嘴巴...

討厭她假惺惺地對我笑...

討厭她在我摔倒的時候...

還不忘補上幾腳...

討厭她自以爲很了解我...

討厭她逼我出版報...

討厭她的自私...

不願意為班裏出一點力氣...

討厭她的遇羊狼相...

 

她是一個孩子的母親...

我一直把這個當作是我原諒她一切不是的理由...

可是恐怕這個理由再也不能成立了...

 

我的世界變了...

我的生活委靡了...

我不快樂了...

我變得怨恨了...

我只是個深陷在沙發裏哭泣的老人...

在被窩裏看着手機顯示"00:00"...

然後把手機關掉...

把眼睛閉上...

等待幾個小時后太陽的出現...

 

1月1日或是10月10日...

其實對我而言並沒有多大的區別...

只是今天不用上學而已...

 

新的一年...

我還是沒有辦法擺脫掉我的舊習慣...

依然是這麽的懶惰...

 

um...

就這樣吧...

再見...

電腦有點犯毛病了...

也沒有耐心寫東西了...

最近心情很一般=..=)...

反正活着就是活着lor...

報告完畢...

前天才考完區統考...

即使還不知道成績...

但早已感覺到大事不妙...

以我這樣的水平怎麽去考大學ar=..=)...

12月份的市統考要翻身囖!...

要發光法亮!!>..<)...

 

um...

是校運的牌牌...

今年的很難看...

er...紀念紀念...

 

最後一次了...

要死命地跑...

要把金色的牌子帶回家...

終于回了爺爺奶奶傢...

除去一些老人病...

倆老身體還安好...

到餐廳吃了午飯...

倆老很滿足...

大概是太久沒有外出了...

 

我在弟弟的房間小睡了一會兒...

奶奶和媽媽一直在大廳聊得火熱...

爺爺大概也是對女人們的話題沒有興趣...

也回房睡了...

爸爸外出閒逛去了...

 

就這樣淡淡的...

直到我們離開...

 

不過還是有收穫的...

臨走前我和倆老拍了幾張相片...

答應了要曬出來的...

他們看上去滿開心的...

我的内疚也稍稍緩和了一些...

 

 

什麽塞車.下雨.沒時間...

都只是藉口...

不回爺爺奶奶傢的藉口...

連自己都覺得荒謬的藉口...

又怎麽可能...

減輕別人的失落...

只是倆老不忍心戳穿罷了...

 

電話那一頭...

奶奶還是笑着說沒關係沒關係...

特意煲了栗子和玉米...

本來是想...

現在只好讓爹帶回去給我...

 

我和爺爺奶奶是一種什麽樣的關係...

愛得不深不淺的尷尬關係...

 

我内疚我愧疚..

卻依舊無動於衷...

我確實是一個混蛋...

可以說的話似乎越來越少了...

我也漸漸地懶于表達自己的想法...

反正日子也就每天這麽淌着...

 

um...

籠統地說一下最近發生了些什麽...

向新來的班主任發過一下下脾氣...

原因大概是我受夠了...

後來發現她其實也是個挺可憐的人...

然後就有那麽一點兒内疚...

沒有一個明確的休止符號...

事情就這麽被淡忘了...

現在她看到我...

似乎要比以前笑得更燦爛...

 

同學送的兩只小龜死了一只...

大概養了不到一個月...

雖然哭不出來...

可是心裏很不是滋味...

後悔沒有給他們拍幾張照片...

 

然後就是從別人口中...

聽到了一些以前附中的同學的消息...

他們的努力得到了回報...

梁伯被加拿大那邊的大學錄取了...

不用參加高考了...

然後學費生活費由學校付...

再然後有的已經來不及說再見了...

有的正在計劃着...

那些曾經跟我呆在同一個教室的人...

那些看上去不太像是會擁絢爛得刺眼的前途的人...

現在卻做到了...

憑藉別人看不到的那一份不懈和努力...

而我...

也只不過是在小小的97中裏...

偶爾扮演一下優等生的角色...

然後就能滿足好一陣子...

難道就只有在和一些不讀書的人相比的時候...

才能略略地顯出我的能力...

雖然很不情願...

但是我知道...

我沒有資格去和真正的優等生相比...

別人花在學習上的功夫...

我都浪費在...

我連浪費在哪裏都不清楚...

我也只有認了..

更沒有埋怨老天爺的理由...

這一切都是我(罪有)應得的...

 

不曉得怎麽接下去了...

頭腦一片空白...="=

也説不上是忙...

就是不曉得爲啥...

很久沒有寫點什麽了...

 

最近發生了好多事情...

我也不想管這麽多了...

因爲現在支配我的...

是一股考重本的勁兒...

儘管不知道能持續多久...

但縂比沒有的要好...

 

再一年...

就能知道結果了...

有點慌張.有點期待...

老土一點說...

像是做了一場夢...

 

我還沒有準備好呢...

就要上戰場了...

可是其實...

這只是人生中的一場小小的戰役...

高考才是我最最最大的敵人...

可是呢...

如果真的那麽一天...

我要和他決一死戰了...

我會不會還是像現在這樣...

赤裸裸地...

沒有一點的準備...

甚至...

連一把稍稍鋒利一些的小刀也拿不出來...

 

我看我是活得越來越"輕鬆"了...

這種感覺很不真實...

有時夜裏...

閉上眼睛之後...

我會懷疑...

我到底是不是活着...

 

那種因爲考試而緊張得心噗嗵噗嗵亂跳的感覺...

已經很久沒有遇上了...

雖然不是什麽好感覺...

可是有些想念...

因爲這.我才能確定我還活着...

 

該怎麽辦...

我的心已經不能緊緊地收縮了...

我是會繼續頽廢下去嗎...

然後...

坦然接受高考的失敗...

再然後...

找一個老男人嫁了...

儅一個英雄母親...

最後...

在孩子和孫子的淚水中消亡...

 

希望這只是一個不切實際的預言...

保佑我ar...

大慈大悲觀世音菩薩...

未開始...

 

從大前天開始便期待着今天的到來...

因爲從今天開始...

我便要開始我的共產主義生活...

er...就是在學校飯堂吃大鍋飯...

明明就是交了錢的...

可是心裏縂覺得接下來這一個月的飯都是免費的...

就是這種怪異的心理...

使得我好期待中午的到來...

 

然後...

真的到了中午了...

我就從袋子裏掏出精心準備的三合一飯盒最外層...

也就是容量最大的那一層飯盒...

高高興興地和大菲會合...

 

人好多...

看來大家都異常的飢餓...

然後大菲去找桌子...

我去排隊...

 

不久大菲過來了...

她說我太沒經驗了...

我排的這條隊是專門被人打尖的...

無奈之下...

轉去了別的隊...

 

我倆各排一條隊...

並排站着...

隔壁有個好可愛的小朋友...

皮膚很好...

眼睛很大...

像只小烏龜...

我倆都看得很着迷...

因此不覺得排隊的悶...

 

後來沒想到...

大菲都打完了飯...

我的前面還有三個人...

那三個人一夥的...

確實很可惡...

一直磨磨蹭蹭打打鬧鬧嬉皮笑臉的...

我開始不耐煩了...

然後又過了很久...

終于到我了...

一看...

沒菜了...

準確的說...

是只剩下菜頭菜尾了...

心理好矛盾...

到底是等新鮮的菜出來再打飯...

還是委屈一下呢...

畢竟排了這麽久...

還沒等我反應過來...

派飯的大嬸就已經將我的飯盒奪去...

然後沒等我說要什麽菜...

她就轉過身去...

大刀闊斧地將散落在盤子裏的零星菜尾...

聚集成一堆掃到我的飯盒裏...

整個過程還用不到3分鐘...

 

再然後...

就被打發走了...

 

這頓飯吃得很漫長...

因爲要把炒蛋裏面的韭菜挑出來...

 

原來共產主義也不過如此...